neues Tuch

In der Luft lag ein Duft von Bergamotte, kombiniert mit Mandarine, Orangenblüte und Zitrone – oder waren es Jasmin, Maiglöckchen und Zimt – oder gar Patchouli, Sandelholz, Tonkabohne und Vanille?

Egal nach was es roch, es war zuviel des Guten.

Im Raum schwirrten haufenweise Männer herum, die sich hektisch bewegten und dabei die Hüften schwangen, als ob sie mit ihren Ärschen ihr Geld verdienen würden. Massbänder wurden um Hüften gelegt, Kopfumfänge gemessen und Schrittlängen bestimmt. Die arschschwingenden Knaben waren ausnahmslos ganzkörperrasiert, bis auf die Dreitagebärte, die nach neuster Mode gestylt wurden. Sie waren die heimlichen Stars des Tages. Die Hosen waren eng um den gutrainierten Po geschnitten und zwischen Jacket und den harten Bauchmuskeln fand kaum ein Finger Platz. Es war eine Demonstration der Jugend gegen das Alter, der Körperkultur-Freaks gegen die Gourmets und der Schwulen gegen die Heteros.

Die SCREW-Airlines kriegte neue Uniformen und heute war Masstag für die Piloten.

JoBo betrat das viel zu kleine Zimmer und schnappte nach Luft. «Joop Homme» verpestete den Raum und das Atmen fiel schwer. Er erblickte zwischen den Messdienern, bzw. den Schneidern einige bekannte Gesichter, die allesamt grimmig dreinschauten.

«Die Hose passt perfekt!»

«Nein, die ist viel zu klein!»

«Die 52 ist ihre Grösse!»

«Notieren sie 56 hinter meinem Namen.»

«Dann sehen sie aus wie ein Sandsack!»

«Mir egal, mich sieht ja niemand.»

«Aber sie repräsentieren die Airline und müssen demensprechend aussehen.»

«Wenn ich das Tuch so eng trage wie sie, schlafen mir spätestens nach fünf Minuten die Eier ein…»

«Aber Herr Flugkapitän, die 52 betont ihren vom Langlauf gestählten Hintern.»

«Ich stehe nicht bei der Arbeit, ich sitze!»

«52!»

«56!»

«Machen wir einen Kompromiss: 53?»

«56!»

«Vielleicht 54?»

«56!»

«Aber denken sie an die bewundernden Blicke, die ihnen entgehen, wenn sie eine 56 tragen.»

«Ich bin Hetero.»

«Gerade Frauen schauen Männern zuerst auf den Hintern.»

«Ja aber nicht auf die Arschbacken, sondern auf den Geldbeutel. Darum brauche ich die 56!»

«OK, 56 ist notiert…»

Die Hose stand zuoberst auf der Liste, es folgten noch 14 weitere Uniformstücke.

«So Herr Flugkapitän, jetzt messen wir ihren Kopfumfang.»

«Sie müssen nicht messen, ich habe Hutgrösse 64.»

«Unmöglich!»

«Was heisst hier unmöglich? Messen sie!»

«63.7, Potzblitz! Ich notiere Grösse 62.»

«Ich brauche 64.»

«62 – grösser haben wir nicht.»

«Was tragen sie für eine Hosengrösse?»

«52, warum?»

«Dann tragen sie Morgen einen Tag lang Hosen der Grösse 50 und wenn ihre Eier am Abend nicht himmelblau sind, dass dürfen sie mir Hutgrösse 62 bestellen.»

«Aber wir haben nur Hüte bis zur Grösse 62.»

«Notieren sie: Bohnenblust will keinen Hut.»

«Aber das geht nicht, der Hut gehört zu der Uniform.»

«Was ist die kleinste Grösse, die sie haben?»

«52»

«Dann geben sie mir die 52.»

«Aber der passt doch nicht.»

«Die 62 passt auch nicht und da ich den Hut sowieso mit einem Klettverschluss am Pilotenkoffer befestige, nehme ich lieber einen kleinen, der stört dann weniger.»

Auf der Stirn des Messdieners bildeten sich erste Schweisstropfen und die Vanillenote wich einem leicht säuerlichen Geschmack.

«Lockern sie doch den Krawattenknopf ein wenig, sie schwitzen ja.»

«Nein, nein, es geht schon.»

«So Herr Flugkapitän, jetzt kommen wir zur Krawatte.»

«Nennen sie mich nicht dauernd Flugkapitän. Ich bin der JoBo.»

«Ich finde Flugkapitäne sexy.»

«Ich will für sie aber nicht sexy sein.»

«Dann nenne ich sie Herr Bohnenblust!»

«Mir egal. Also, was ist jetzt mit den Krawatten?»

«Wollen sie die rotgestreifte mit den himmelblauen Delfinen oder die hellblaue mit den Seepferdchen?»

«Gibt es keine Schwarze? Die könnte man auch bei Beerdigungen tragen?»

«Nein, unser Chefdesigner Salvatore di Bianchi ist ein Haute Couture, Farben liegen voll im Trend und passen zum jugendlichen Image ihrer Airline.»

«Richten sie ihrem Herrn di Bianchi aus, dass was auch immer er nimmt, er davon weniger konsumieren sollte.»

«So jetzt kommen wir zu der Jacke aus Wolle für die kalten Wintertage.»

«Zu was bitte?»

«Zu der Wolljacke für kalte Wintertage.»

«Ich nehme den Pullover.»

«Es gibt in der aktuellen Kollektion keine Pullover. Die tiefgeschnittene Wolljacke passt ausgezeichnet zum Regenmantel aus Kunstfasern.»

«Dann aber bitte das Herrenmodel.»

«Dies ist das Herrenmodell!»

«Was soll dann bitte diese Verzierung, dieser Weiberkram?»

«Ein ganz grosser Wurf von Herrn di Bianchi. Der Weiberkram wie sie es nennen, symbolisiert die Dynamik der Airline und verleiht der Wolljacke einen Hauch von Eleganz und Grazie.»

«HERR BOHNENBLUST, KAPITÄN AUF DEM FLUG 566 NACH BREMEN BITTE UMGEHEND INS BRIEFING!»

JoBo verabschiedete sich vom Massdiener, unterschrieb einen Stapel Quittungen und eilte in den Briefingraum «Delta».

Sechs Wochen später standen vier Schachteln vor JoBo’s Haustüre und darin befanden sich die Uniformteile in den Grössen «zu klein», «viel zu klein» und «viel zu gross».

Nur der Hut Grösse 52 passte perfekt auf den Pilotenkoffer, wo er mit zwei Bahnen Klettverschluss umgehend montiert wurde.